martes, 16 de noviembre de 2010
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo... ...es el fin de cualquier nación. “No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.
La crisis
La crisis financiera explicada de manera sencilla
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en
paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo
que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra
cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar
de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar
los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de
beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la
caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de
director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide
aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve
ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como
base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos
bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos"
bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en
el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué
significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué
garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no.
Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los
bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo
es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son
"bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y
cuando el castillo de naipes se sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de
riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por
cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado
el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi,
a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el
bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada
día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el
dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de
su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen
un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos
para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a
subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos
entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el
negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a
Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo
del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la
deuda de Heidi se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los
ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero
creado por la estupidez de los bancos.
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en
paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo
que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra
cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar
de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar
los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de
beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la
caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de
director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide
aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve
ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como
base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos
bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos"
bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en
el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué
significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué
garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no.
Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los
bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo
es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son
"bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y
cuando el castillo de naipes se sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de
riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por
cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado
el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi,
a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el
bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada
día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el
dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de
su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen
un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos
para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a
subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos
entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el
negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a
Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo
del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la
deuda de Heidi se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los
ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero
creado por la estupidez de los bancos.
Carta de un Guardia Civil al Sr. Pepe Navarro
Leo en el día de hoy las nuevas declaraciones del Director General de Tráfico, Sr. Pere Navarro, en las cuales lanza una velada amenaza a los guardias ante la evidentísima huelga de bolígrafos caídos, y que se suman a las anteriores, en las que manifestaba que un radar hacía la misma labor que diez guardia civiles.
Desde la óptica de alguien que lleva millones de kilómetros a sus espaldas, quiero hacerle las siguientes reflexiones:
-NUNCA he visto a un radar poner unas cadenas en un puerto de montaña a -20º porque su conductor no podía hacerlo. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar hacer filigranas en la moto para llevar agua a niños medio deshidratados y medicación a enfermos atrapados en un atasco kilométrico. A los Guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar sacar a los heridos en un accidente de un vehículo en llamas. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar jugarse la vida y a veces perderla (Simón D.E.P.) regulando el tráfico inmediatamente después de un accidente. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar interceptar a un conductor borracho que circula en dirección contraría por la autovía a toda velocidad. A los guardias SI.
Y ya puestos, NUNCA he visto a un radar interceptar a nadie, ni siquiera a aquellos que ha burlado a diez radares seguidos porque llevan placas falsas, robadas o simplemente no llevan. A los guardias SI.
En fin Sr. Navarro, si cree que va a amedrentar a los hombres y mujeres que hacen esas cosas y miran a la muerte a la cara a diario SIMPLEMENTE SE EQUIVOCA.
No pertenezco a la Agrupación, y no solía poner muchas denuncias de tráfico (10 ó 12 al mes), pero por lo que a mí respecta el bolÍ no se ha caído, ESTA HUNDIDO EN EL POZO DE LA PUTA MISERIA DONDE UDS. LO HAN MANDADO.
Por último, quizá un radar RECAUDE más que diez guardias, pero seguro que un mono borracho lo hace bastante mejor que la clase política a la que Ud. pertenece.
Desde la óptica de alguien que lleva millones de kilómetros a sus espaldas, quiero hacerle las siguientes reflexiones:
-NUNCA he visto a un radar poner unas cadenas en un puerto de montaña a -20º porque su conductor no podía hacerlo. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar hacer filigranas en la moto para llevar agua a niños medio deshidratados y medicación a enfermos atrapados en un atasco kilométrico. A los Guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar sacar a los heridos en un accidente de un vehículo en llamas. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar jugarse la vida y a veces perderla (Simón D.E.P.) regulando el tráfico inmediatamente después de un accidente. A los guardias SI.
-NUNCA he visto a un radar interceptar a un conductor borracho que circula en dirección contraría por la autovía a toda velocidad. A los guardias SI.
Y ya puestos, NUNCA he visto a un radar interceptar a nadie, ni siquiera a aquellos que ha burlado a diez radares seguidos porque llevan placas falsas, robadas o simplemente no llevan. A los guardias SI.
En fin Sr. Navarro, si cree que va a amedrentar a los hombres y mujeres que hacen esas cosas y miran a la muerte a la cara a diario SIMPLEMENTE SE EQUIVOCA.
No pertenezco a la Agrupación, y no solía poner muchas denuncias de tráfico (10 ó 12 al mes), pero por lo que a mí respecta el bolÍ no se ha caído, ESTA HUNDIDO EN EL POZO DE LA PUTA MISERIA DONDE UDS. LO HAN MANDADO.
Por último, quizá un radar RECAUDE más que diez guardias, pero seguro que un mono borracho lo hace bastante mejor que la clase política a la que Ud. pertenece.
Limpia tus riñones
Pasan los años y nuestros riñones siempre están filtrando la sangre quitando la sal, el veneno y cualquier cosa dañina que entre en nuestro sistema. Con el tiempo la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto?
Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pequeños pedazos y póngalo en una olla y agregue agua limpia (1 litro) y hiérvalo por diez minutos, déjelo enfriar, cuélelo y en una botella limpia póngalo en el refrigerador.
Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de sus riñónes al orinar.
El Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!
Nuevo Plan de Ordenación Viaria del Casco Histórico de SEVILLA
- El nuevo Plan de Ordenación Viaria del Casco Histórico cuenta con un presupuesto de 2,5 millones de euros y tiene previsto ponerse marcha a finales de septiembre , tras aprobarse en el Pleno del Consistorio hispalense el próximo 15 de septiembre.
1. ¿En qué consiste la prohibición de no poder circular por el Centro más de 45 minutos?
La nueva ordenanza de circulación recoge que si circula más de 45 minutos por el Centro de Sevilla -sin ser residente-, se le impondrá una multa de 90 euros .
2. ¿Y si estoy más de 45 minutos?
La cuantía de 90 euros no varía en función del tiempo que dure la infracción.
3. ¿La prohibición de circular por el Centro dura las 24 horas y los 365 días del año?
No. El sistema de limitación de tráfico dura desde las 8:00 hasta las 22:00 horas los días laborales . Asimismo, no estará en funcionamiento los días festivos.
4. ¿Y si aparco mi vehículo en uno de los parkings del Centro? ¿Me sancionarían igualmente con los 90 euros?
Aparcar su vehículo en alguno de los parkings del Centro supone la paralización del tiempo que usted lleve consumido en circulación. Es decir, si ha agotado 13 minutos hasta estacionar en un parking, una vez que salga del mismo dispondrá todavía de 32 minutos de circulación por las calles del Casco Antiguo.
5. Además de los residentes, ¿qué otros colectivos quedan exentos de la prohibición de circular más de 45 minutos?
Los usuarios de parkings del Centro, transporte público, los cuerpos de seguridad y urgencias de Sevilla, los clientes de hoteles y otros recintos -como restaurantes o centros de ocio con parkings habilitados-, así como los vehículos de distribución capilar de mercancías y suministros que dispondrán de una acreditación «particular» y un horario propio de acceso y salida.
Además, se incluyen también en dicha acreditación los vehículos de transporte escolar, mudanzas, funerarias, etc.
6. ¿Y si mi medio de circulación es una motocicleta o un ciclomotor?
Si es usuario de motocicleta o ciclomotor no tiene restricción alguna.
7. ¿Seguirá existiendo zona azul en el Centro?
La zona azul desaparece , tal y como recoge el nuevo Plan.
8. ¿En qué consiste la división del Centro en cuadrantes?
A partir de la puesta en marcha del Plan, el Centro se dividirá en cuatro cuadrantes:
Porque fracasa el Socialismo
Un reconocido profesor de economía de la Universidad norteamericana.
Texas Tech alegó que él nunca había suspendido a uno de sus estudiantes pero
que, en una ocasión, tuvo que suspender la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un experimento en clase sobre el
socialismo: Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los estudiantes
se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería suspendido y nadie
sacaría una A (excelente).
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy
bien estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban
contentos.
Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que
estudiaron poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado
duro decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A;
y, así, también estudiaron menos. ¡El promedio del segundo examen fue D!
Nadie estuvo contento.
Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la clase sacó F:
¡suspensos a todos!
Las notas nunca mejoraron. Los estudiantes empezaron a pelear entre si,
culpándose los unos a los otros por las malas notas hasta llegar a insultos
y resentimientos, ya que ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se
beneficiara otro que no lo hacía.
Para el asombro de toda la clase, ¡Todos perdieron el año! Y el profesor les
preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando duro cuando la recompensa es atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie va
a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
Finalmente, el fracaso será general.
Nota: Winston Churchill, premio Nobel en 1953
dijo: "El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de los
ignorantes, la predica de la envidia, su misión es distribuir la miseria de
forma igualitaria para el pueblo. "
Para terminar una cita de la ex-primer Ministra Británica Margaret
Thatcher: "El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero.... de los demas"
Clase genial de Economía
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
domingo, 26 de septiembre de 2010
Expresiones curiosas
VALE UNA BICOCA
De la población italiana Bicoca, donde el emperador Carlos V libró una batalla
contra Francisco I de Francia en 1522. La victoria fue tan fácil para los españoles
que la palabra bicoca pasó al diccionario como sinónimo de algo de fácil obtención
y de poco valor.
contra Francisco I de Francia en 1522. La victoria fue tan fácil para los españoles
que la palabra bicoca pasó al diccionario como sinónimo de algo de fácil obtención
y de poco valor.
ESTAR EN JAUJA
Jauja es una ciudad peruana cuya fama se debe a sus excelentes minas
que en época de los conquistadores proporcionó a éstos una vida ociosa y relajada.
que en época de los conquistadores proporcionó a éstos una vida ociosa y relajada.
ESTAR EN BABIA
Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y
Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para
indicar que alguién está ausente o distraido.
Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para
indicar que alguién está ausente o distraido.
NO SABE NI JOTA
La "iod" hebrea (antecesora de la "iota" griega) es la más pequeña de las
veintidos letras de su alfabeto, y su trazo forma parte de otras muchas letras.
veintidos letras de su alfabeto, y su trazo forma parte de otras muchas letras.
SANGRE AZUL
¿Por qué se dice que la nobleza es de SANGRE AZUL?. Al no realizar tareas
en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima
piel las venas parecían llevar sangre azul.
en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima
piel las venas parecían llevar sangre azul.
GATO ENCERRADO
Esta expresión denota que hay algo oscuro o secreto. El origen parece ser
la costumbre durante la Edad Media, de llevar ocultos entre la ropa monederos
hechos en cuero de gato.
la costumbre durante la Edad Media, de llevar ocultos entre la ropa monederos
hechos en cuero de gato.
TALÓN DE AQUILES
¿Por qué se llama TALON DE AQUILES a un punto vulnerable?. La diosa Tetis
bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera
invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.
bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera
invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.
TÍO SAM
¿De dónde proviene el TIO SAM, símbolo estadounidense, reconocido por el
Congreso de los EEUU en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EEUU
y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne
al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States)
En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam.
Congreso de los EEUU en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EEUU
y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne
al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States)
En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam.
@
En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en).
En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos:
porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática
y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com"
se lee "Fulano en la compañía acme".
En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos:
porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática
y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com"
se lee "Fulano en la compañía acme".
S O S
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS"
fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio.
La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son
abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen
otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos"
(· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse
en el cual S=". . ." y O="- - -".
fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio.
La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son
abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen
otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos"
(· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse
en el cual S=". . ." y O="- - -".
PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES
Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil
que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban
unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.
que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban
unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.
MAYDAY
¿Por qué los barcos y aviones usan esta palabra para pedir ayuda?,
¿tiene algo que ver con algún día del mes de mayo?. No, Esta palabra
es un anglicismo de la llamada de ayuda en francés "m'aider"
(la pronunciación es similar pero no idéntica). Su uso fue aceptado
por la Convención Internacional de Radio y Telégrafo de 1927.
¿tiene algo que ver con algún día del mes de mayo?. No, Esta palabra
es un anglicismo de la llamada de ayuda en francés "m'aider"
(la pronunciación es similar pero no idéntica). Su uso fue aceptado
por la Convención Internacional de Radio y Telégrafo de 1927.
Curiosidades de los mundiales de futbol
El fútbol o balompié es el deporte de equipo más popular del mundo, especialmente en Europa y Sudamérica, tanto por el número de espectadores como por el número de jugadores. El nacimiento del fútbol, como hoy lo conocemos, suele fecharse el 26 de octubre de 1863, día en que se definieron las bases de fútbol, se produjo la escisión del rugby, y se constituyó la English Football Association en una reunión celebrada en Londres, Inglaterra. El organismo rector del fútbol es la Federación Internacional de Fútbol Asociación (FIFA), fundada en París en 1904.
La Copa Mundial de Fútbol es el evento deportivo más importante realizado en torno a una sola disciplina, y rivaliza en cuanto a popularidad e importancia con los Juegos Olímpicos.
Aunque la fase final del torneo se realiza cada cuatro años desde 1930, el proceso de clasificación dura más de dos años y medio. Cerca de 200 selecciones nacionales participaron para determinar a los 32 finalistas de Sudáfrica 2010.
¿Sabías que la Copa Jules Rimet está perdida desde 1983?, ¿sabías que Brasil y Alemania sólo se han enfrentado una vez en copas mundiales?, ¿sabías que Brasil es el único país que ha estado en todos los torneos?, ¿sabías que puedes ver el mundial a 100"?.
URUGUAY 1930
En los juegos olímpicos de 1932 en Los Ángeles no se contemplaba incluir el Fútbol. Jules Rimet, presidente de la FIFA decidió entonces organizar la primera Copa Mundial de Fútbol. Uruguay fue elegido por ser el campeón olímpico y por celebrar el centenario de su independencia.
No hubo eliminatorias. Los equipos fueron invitados.
Uruguay significaba un viaje largo (en barco) y costoso para los europeos, por lo que a 2 meses del evento ningún país europeo había confirmado y al final sólo asistieron 4. Irónicamente no fue Inglaterra, cuna del fútbol, debido a que se separó de la FIFA en 1928.
Uruguay ganó la copa.
ITALIA 1934
Para esta edición, 34 selecciones querían participar. La FIFA organizó por primera vez eliminatorias para definir los 16 equipos participantes.
Como protesta a la pobre asistencia europea en 1930, Uruguay no asistió, siendo el único campeón que no ha defendido su título.
La primera fase fue de eliminación directa en un sólo juego por lo que a 2 días de iniciado el torneo ya estaban eliminados 8 equipos entre ellos Brasil y Argentina.
Argentina se presentó con un equipo amateur ya que la Asociación de Clubes Profesionales, que tenía a los mejores jugadores, no estaba afiliada a la FIFA y además se negó a prestar a sus jugadores para la selección.
Los estadios de Roma y Turín fueron rebautizados como Estadio Nacional del Partido Fascista y Estadio Mussolini, respectivamente.
Con el fascismo en pleno apogeo, Benito Mussolini logró que Italia se llevara el título: consiguió la sede, naturalizó jugadores argentinos, enfrentó rivales a modo con arbitrajes dudosos.
FRANCIA 1938
En contra de la idea original de realizar el evento alternando países de Europa y América, Jules Rimet logró que su país organizara la copa desplazando a Argentina. En protesta varios países americanos deciden no participar entre ellos nuevamente Uruguay. Sólo fueron Brasil y Cuba sin necesidad de eliminatorias.
Italia fue el campeón, siendo el primer país en lograr el bicampeonato, tras imponerse a Hungría en la final por 4-2.
BRASIL 1950
Tras la suspensión de los eventos de 1942 y 1946 por la Segunda Guerra Mundial, la Copa del Mundo regresó luego de 20 años a Sudamérica.
Italia, el campeón, llegó diezmado luego de fallecer varios de sus seleccionados del equipo Torino en un accidente aéreo un año antes.
Aunque no hubo una final, ya que los 4 finalistas jugaron en grupo, el último partido fue decisivo. En el colosal Estadio Maracaná, ante cerca de 200,000 espectadores, Uruguay logró una histórica victoria ante Brasil por 2-1 y ganó por segunda vez la Copa. Este partido mítico recibió el nombre de Maracanazo.
SUIZA 1954
Se anotaron 140 goles en 26 partidos, un récord de 5.4 anotaciones por juego. En el encuentro con más goles en la historia de los mundiales Austria derrotó a Suiza por 7 a 5. Hungría con 27 goles en 5 juegos conserva el récord de goleo en un mundial.
Hungría era el gran favorito, pues llegó con una racha de 28 partidos sin perder y con la Medalla Olímpica ganada en 1952 en Helsinki. Sin embargo, perdió la final con Alemania a quién habían vencido 8-3 en la primera ronda.
El juego Yugoslavia - Francia fue el primero en ser transmitido en vivo por televisión.
SUECIA 1958
Hubo sorpresas desde las eliminatorias: Italia y Uruguay, los dos bicampeones fueron eliminados.
El francés Just Fontaine con 13 tantos fue el goleador del torneo y el mejor artillero de la historia.
Edson Arantes (Pelé) y Garrincha iniciaron el mundial como suplentes, pero tras un angustioso empate con Inglaterra 0-0, los dos jovencitos fueron incluidos en el equipo, llevando a Brasil al campeonato.
Hasta ahora es el único torneo ganado por un equipo americano en Europa.
La Unión Soviética participó por primera vez y con ella el que para muchos ha sido el mejor portero: Lev Yashin "La araña Negra".
Al igual que en 1950, un accidente aéreo empañó el torneo, pues en febrero de 1958 el avión que transportaba a los jugadores del Manchester United chocó en Münich, falleciendo varios integrantes del seleccionado inglés.
CHILE 1962
El terremoto de Valdivia en 1960 que arrasó con varias ciudades Chilenas, entre ellas 4 que serían sedes y mató a más de 50,000 personas puso en duda la realización del torneo. Sin embargo, modificando completamente la programación, el torneo se llevó a cabo y fue ganado por Brasil, convirtiéndose en el tercer bicampeón.
INGLATERRA 1966
Unos meses antes del torneo, la copa Jules Rimet fue robada mientras era exhibida en Londres. Por fortuna, fue encontrada 7 días después por el perro "Pickles", que pasó a ser uno de los héroes de este mundial.
Inglaterra se convirtió en el campeón más cuestionado de la historia, con arbitrajes dudosos, un calendario que le favoreció y un gol fantasma en la final contra Alemania.
Durante el evento el primer ministro inglés congeló los salarios. Pocos protestaron.
Sorpresivamente Corea del Norte eliminó a Italia. Los italianos se excusaron diciendo que aprovechando su parecido físico, los coreanos cambiaron a casi todo el equipo en el medio tiempo.
Por primera vez en la historia de la Copa Mundial se presentó una mascota, el león Willie.
MÉXICO 1970Al ganar por tercera ocasión, Brasil se adueñó de la copa Jules Rimet. La copa fue robada en 1983 en Río de Janeiro y no ha sido encontrada.
Pelé se convirtió en el único jugador que ha ganado 3 mundiales.
Por primera vez se permitió hacer cambios de jugadores durante el juego (2 por equipo).
La semifinal que ganó Italia 4-3 a Alemania es recordada como "el juego del siglo".
Fue el primer torneo en transmitirse a color a todo el mundo.
A pesar de que en esta edición se implementaron las tarjetas rojas, no hubo ningún jugador expulsado.
Las eliminatorias entre Honduras y El Salvador fueron el origen de una guerra de un año entre ambos países con saldo de 2 mil muertos.
ALEMANIA 1974En esta edición se estrenó la nueva copa FIFA. Alemania fue el ganador, aunque Holanda, también finalista, con Johan Cruyff, fue sin duda el equipo que más convenció: "El campeón sin corona".
Ha sido el torneo con mayor número de tarjetas amarillas: 79.
El alemán Gerd Müller sumó a los 10 goles anotados en México 70 otros 4, convirtiéndose con 14 tantos en el mayor goleador de todos los mundiales. (hasta hace unos días en que Ronaldo lo superó con 15).
ARGENTINA 1978
El equipo local se alza con su primer título, en un mundial que estuvo a punto de ser boicoteado como protesta contra la dictadura militar argentina. De hecho, Holanda se negó a recibir la medalla por el segundo lugar.
ESPAÑA 1982
Aumenta el número de participantes de 16 a 24, disputándose 52 partidos en 17 estadios de 14 ciudades.
Se entrega por primera vez el Botín de Oro al campeón de goleo y el Balón de oro al mejor jugador. El italiano Paolo Rossi se adjudica los dos.
La peor goleada de la historia la propinó Hungría a El Salvador 10-1.
La semifinal que ganó Alemania a Francia fue la primera en decidirse en "tiros penales".
Luego de llegar a la final en los dos mundiales anteriores, Holanda fue la gran ausente al no lograr clasificar.
El presidente de Camerún decretó un día feriado nacional al lograr su selección clasificarse por primera vez a un mundial.
MÉXICO 1986
México es el primer país en organizar por segunda vez el torneo.
Los terremotos de septiembre de 1985 pusieron en duda la realización del evento.
Maradona fue la estrella del evento llevando a Argentina al título. En especial se recuerda el gol de "la mano de Dios" contra Inglaterra.
En el juego Uruguay - Escocia, el uruguayo José Batista impuso un bochornoso récord: fue expulsado durante el primer minuto de juego.
ITALIA 1990
El torneo inició con una sorpresiva victoria de Camerún 1-0 sobre el campeón Argentina en el juego inaugural. Camerún avanzó hasta cuartos de final, siendo el primer equipo africano en hacerlo.
Tras perder dos finales consecutivas, Alemania gana la tercera, con Beckenbauer ahora como técnico. Pocos meses después se dio la unificación alemana.
Es el mundial con menor promedio de goleo: 2.2 tantos por juego.
ESTADOS UNIDOS 1994
En la única final sin goles y la única copa ganada en tiros penales, Brasil derrotó a Italia 3 - 2.
Como consecuencia de la caída de la Unión Soviética, participaron Alemania unificada y Rusia.
Maradona fue expulsado del torneo luego de detectarse dopaje tras el partido ante Grecia.
Una encuesta del USA Today días antes del torneo indicó que sólo 25% de los estadounidenses sabían de la realización del evento y que sólo un 15% vería al menos un partido. Tras el inicio del torneo, un 10% de las noticias deportivas del New York Times hablaba de la Copa Mundial, mientras que un 70% estaba dedicado al béisbol. A pesar de ello, el interés fue creciendo durante el torneo y se estableció el récord actual de asistencia total de 3.6 millones de entradas, es decir, un promedio de 69,000 espectadores por juego.
Para promover un juego más ofensivo, la FIFA determinó que los partidos ganados darían tres puntos durante la etapa de grupos.
FRANCIA 1998
En esta edición, aumentó el número de participantes de 24 a 32.
La sorpresa del torneo fue Croacia que obtuvo el tercer lugar en su primera copa mundial ya como país independiente de la desaparecida Yugoslavia.
El alemán Lothar Matheus igualó al mexicano Antonio Carbajal al participar en su quinto Mundial e impuso la marca de 25 juegos.
COREA - JAPÓN 2002
El primer torneo organizado por 2 países y el primero en Asia. De los 20 estadios, 18 fueron construídos especialmente para el torneo, generando un gasto histórico.
Brasil ganó su quinto título derrotando a Alemania 2-0. Por primera vez se enfrentan las dos potencias después de 72 años.
El único torneo con equipos de América del Norte, América del Sur, Europa, Asia y África en cuartos de final.
El serbio Velibor "Bora" Milutinovic, participó en su quinta Copa consecutiva como director técnico, siempre con una selección diferente, en este torneo dirigiendo a la debutante China.
ALEMANIA 2006
198 selecciones participaron en las eliminatorias. Para 7 países fue su primer torneo mundial.
Con 6 anotaciones, el juego Alemania - Costa Rica es el partido inugural con mayor número de goles.
Ronaldo rompió la marca del alemán Gerd Müller con 15 goles en copas mundiales.
El juego Portugal - Holanda impuso dos marcas negativas: mayor número de expulsados con 4 y mayor número de tarjetas con 20.
SUDAFRICA 2010
ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO
lunes, 6 de septiembre de 2010
POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeñita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la braguita
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la braguita
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
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